Un trato es un trato
Después
de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo
después
ella
también y se va al cielo.....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
- Y él responde: '¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
- Y él responde: '¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
Chistes Cortos I
Una pareja hace el
amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe. El pregunta ¿por qué
te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por tonta!... No sabia que Adán tenia semejante platano!!!
- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne: “Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por tonta!... No sabia que Adán tenia semejante platano!!!
- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne: “Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor,” responde ella.
“Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”, pregunta él coquetamente,
“Sí señor... el mismo precio..."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el
acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No cabron.... , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
¿Hola, habla Dora?...-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?...
-¡No cabron.... , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
¿Hola, habla Dora?...-¡Habladora, tu madre!-
-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda.
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!
Para chulos, el Riojano
Se conocieron cuatro bodegueros de
España en una feria de vinos en Madrid y quedaron a comer cuando
parasen al mediodía.
Al llegar la hora ,salieron los cuatro
a comer, y nada más sentarse el camarero les dijo si deseaban tomar
algo antes de pedir.
Asintieron los cuatro, y dijo el
bodeguero de Burgos : "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".
Acto seguido el bodeguero navarro
soltó: pues a mí un ROSADO DE NAVARRA bien fresquito.
Viendo el plan y siendo de Aragón el
bodeguero maño dijo : A mí un CARIÑENA si puede ser por favor.
Al volverse los tres al bodeguero
Riojano , este , mientras se
aflojaba el nudo de la corbata , le
dijo al camarero : A mí me saca una Jarra de cerveza fresquita
Todos quedaron sorprendidos y
esperando una respuesta del Riojano les dijo: “Si ninguno vais a beber vino ,
yo tampoco” .
Los Mossos
/>>Va un tío
conduciendo y le paran los Mossos:
>- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
>estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber
si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
;- Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?
>
>- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
>- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes,SEAT...
>
>- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
>>
>- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
>Siguiente pregunta.
>
>- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué
es?
>
>- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
>
>- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki,Yamaha...
>- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
>- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
>El tío ya hasta los cojones, le dice al Mosso:
>>
>- ¿Puedo hacerle una pregunta?
>
>- Adelante hágala.
>
>- Va usted por la carretera y en la
cuneta ve una señorita con poca ropa,
>minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su
>bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
>
>- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
>
>- Sí, pero cual? Su madre, su hermana, su prima...
>- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
>estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber
si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
;- Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?
>
>- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
>- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes,SEAT...
>
>- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
>>
>- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
>Siguiente pregunta.
>
>- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué
es?
>
>- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
>
>- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki,Yamaha...
>- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
>- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
>El tío ya hasta los cojones, le dice al Mosso:
>>
>- ¿Puedo hacerle una pregunta?
>
>- Adelante hágala.
>
>- Va usted por la carretera y en la
cuneta ve una señorita con poca ropa,
>minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su
>bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
>
>- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
>
>- Sí, pero cual? Su madre, su hermana, su prima...
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