-¿Capital
de España?
- La mayor parte en Suiza.
______________________
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa
el día gritándome...
______________________
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De Pontevedra, pero no creo que eso
importe...
______________________
-Camarero, ponga una de calamares a la
rumana.
-Perdón, señor, será a la romana.
-Irina, cariño, dile al gilipollas éste de
dónde eres...
______________________
- La aceptas como esposa en la salud, en la
enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
______________________
Siempre que mis padres me decían
"estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
______________________
- ¿Vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
______________________
Tengo tres llamadas perdidas de mi
oftalmólogo. El de ver me llama.
______________________
A nueve de cada diez hombres les gusta que
las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
______________________
-Shhhhh. -Shhhhht. -Shhhhh. -Shhhhht.
-Shhhhh. -Shhhhht. (Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.) ______________________
Si la energía ni se crea ni se destruye,
¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
_____________________
-¿Es grave Doctor?
-¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no
mata engorda?
-Sí.
-Pues ha debido comer alguna cosa que no
engorda.
_____________________
-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
-Sí, pero... ¿qué hace con todo ese
estiércol?
-Vengo a abonarme.
-Dios santo, pase, será el líder.
______________________
-Me da miedo ese deporte de las espadas.
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
______________________
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
______________________
-¿Me das una rebanadita de pastel? .. Pero
así, súper chiquitita , que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?.
-Sí, porfa
______________________
-No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL
BOTE!
-¡Deja de decir gilipolleces y REMA!
¡Subnormal!=
- Dice ella: " Se ha muerto el cura
que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la
paga ".
> VELOCIDAD MENTAL FEMENINA
>
> Una MUJER entrando a un HOTEL con su
AMANTE, se encuentra saliendo a
> su ESPOSO con otra... entonces ella
GRITA:
> ¡Aajaaaaa! ¡¡¡Hijo de putaaa
!!!Cabrón!!! ¡¡Te pillé!!, y además ...
> ...¡¡¡hoy he traído 1 testigo!!.
Un grupo de amigos solteros, organizan una
cena con birras y pizzas, para ver el barça-madrid.. y como es
lógico, el único que no puede ir es el casado,
pero de pronto este aparece, y ante el estupor de
los amigos, que le preguntan que como lo ha hecho,
este contesta!, no me
lo vais a creer.. estaba yo sentado tranquilamente,
me tapan los ojos.. y cuando me los destapan, ahí está
mi mujer.... con una transparencia, sin nada debajo...
me coge de la mano.. y me lleva a la habitación... en la
cama..pétalos de rosa....
y toda la habitación llena de velas!, y
una vez allí, se desnuda del todo, me
da unas esposas.... y me dice... átame... y haz lo que
más te apetezca..... y aquí estoy chavales!!l! con
dos cojones!!
SUIZA NO TIENE MAR
El presidente Rajoy de visita por Suiza, se
reúne con el presidente de ese país.
El presidente de España presenta a
sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad,
etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.
Llega el turno del presidente de
Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el
ministro de justicia, el ministro de marina...
Ahí Rajoy se empieza a reír y
dice:
Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no
tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no
me reí.
La jueza a la prostituta:
- "Entonces, ¿cuando se dió cuenta
usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
"Cuando el talón vino
rechazado"..............
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para
divorciarse.
Dice el abogado:
"Qué triste: tantos años juntos; usted
con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo,
quién sabe si podemos resolver el
problema".
Ella dice: "Él tiene sólo una erección
al mes..."
Y él, rápidamente completa:
"Y quiere que la desperdicie con
ella!"
-------------------------------------------
En pleno acto sexual una viejita le dice a
su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel pierdes la
señal...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un hombre va a la iglesia a confesar sus
pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una
gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese
animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros
y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la
robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo,
coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se
los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia,
reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la
penitencia, se encuentra a una
chica... en la esquina... Estira la mano y
le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que
20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es
cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le
para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor?
-le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una
pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola!
continua el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha
dicho que servía para ajustar cuentas.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten,
que digan cual es su actividad y que
comenten por qué la tienen.
- El primero dice:
- Me llamo Manolo, y soy médico porque me
gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me
gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy
lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con
mujeres.
- El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos
estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y
estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este
agujero,
pasará por esta máquina y saldrán por aquí
los chorizos'-.
El hijo después de pensar un rato le
pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este
agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por
aquí, pasará y saldrán por allí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por
allí y por aquí saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual
le puedes meter
un chorizo y sale un burro, lo tiene tu
madre.
Una mujer sale como loca al balcón de su
casa, y le grita a su marido que está en
el parque hablando con los amigos:
-¡¡Pepe!! ¡¡ Pepe!! Que me han tocado
50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría,
pasando de los amigos, y sale
lanzado hacia el domicilio conyugal para
abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!..
aparece un trailer a 120 km/h y sin frenar,
se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi
de las órbitas, y dice:
-¡¡¡ Jooooooderrrrrrr !!!
¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!!
¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!.
Un tipo iba caminando por la calle cuando,
de repente, lo para un ladrón enmascarado con arma
en mano y le dice:
- ¡Hey, tú!
¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso
que una moneda de 3 euros.
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería
es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico,
imitación de Pierre Cardin, con una tarjeta
de las que traen cuando son nuevas.
El ladrón se enoja...
- Pero,
¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato
, lo que aparenta ser bueno, es de
imitación
. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡ Soy
Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le
pregunta:
- ¡ NO JODAS!
¿DE QUÉ PROMOCIÓN?
LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER
HUEVOS:
AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche
con los amigos, ser recibido
en la puerta por tu mujer con la escoba en
la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche
con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la
camisa,
darle una palmada en el culo a tu mujer y
tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas
tú!!!.
HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su
mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es
que me duele la cabeza, y el tío contesta:
- pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?.
..............................................................................
Jesucristo va caminando por el desierto con
sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a
cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo
Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro, ¡tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan
en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a
quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez
toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un
campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus
brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa
traicionarlo!!!???
--------
3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al
camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para
tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y
otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez,
salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el
borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah. ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho-
sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te
pone nervioso.
-------
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de
que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San
Pedro.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante
las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky,
el tabaco y las drogas.
- Pero. ¿vienes del médico o de la aduana?
- No sé que me pasa, doctor, me toco la
cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué
tengo?
- El dedo fracturado...
- Doctor, quiero que recomiende algo para
que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los
cuernos.
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OTRO DE MÉDICOS
Un anciano de 95 años llega al médico para
su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi
novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: "Un
cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su
hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al
bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al
oso, disparó y el oso cayó fulminado".
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien
más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar -respondió
el médico-.
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LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle
O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra.
Donovan a quien casé hace dos años?
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma,
así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos
muy agradecidos!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted
ahora?
- Muy bien, padre.
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4
criaturas más! ¡10 en total!
- ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y
dónde está su amante esposo?
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la
maldita vela.
TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS ,
Y POR DONDE NOS VAN A COLAR LOS 22M DE BARCENAS?
Un hacendado muy adinerado, se casa con
Casimira, una muchacha muy
pobre de Navalcarnero.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0
Km. le da empleo en la
finca a toda la familia de ella, en fin la
vida les cambió
radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de
un año de casada. Casimira
reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero
divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un
hombre buenísimo, te quiere,
te respeta, resolvió la vida de todos
nosotros y ahora quieres tirarlo
todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de
Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener
sexo anal, no me puedo ni
agachar porque ahí viene él por atrás
y....ñáca, pum, pum, bang,
bang!!!. Para que tengas una idea papá,
cuando me casé el agujerito de
mi culito parecía una moneda de 10 céntimos
y ahora después de un año,
parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a
JODER A TODA LA FAMILIA
! USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!
Un tipo está en la fila del supermercado,
cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una
de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se
convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la
bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa
encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero
me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su
memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles
de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:
-¡Ohh! no me diga que usted es aquella
stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí
encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía,
completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los
huevos y metiéndome un pepino por
el culo.
-Bueno... no exactamente, responde ella
visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...
Inspirado en la vida real.
Un profesor de escuela elemental decide
hacerle preguntas a sus estudiantes sobre sus planes de futuro:
- Jaimito, que quieres ser cuando seas
grande?
- Diputado , profe... Para ser millonario,
ir a las mejores fiestas llevando a la puta más cara y luego de llevarla y
divertirme con ella, comprarle una mansión,
un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York,
un piso en España y otro apto. en París y
ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada
uno de los inmuebles que le voy a regalar...
- Hmmm...ok, no está mal...
- Y tu, Luisita, que quieres ser?
- La puta profeeee..., la puuuta!
Una pareja estaba haciendo sus compras para
el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo
al móvil: ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la
que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ... ¿Y te
acuerdas de que te dije: “Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos”?
La mujer ruborizada y con mucho amor le
contesta: Sí, ya me acuerdo ! Mi cariño. No sabes cuanto
te quiero, no te preocupes por mi , toma todo el tiempo que
necesites. ...
-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo
al frente!
AVÍS:
Avisem a tots els militars espanyols que es
desplacin a Catalunya amb els tancs que:
a) Un cop a Barcelona, els tancs que entrin
per la Diagonal hauran d’aparcar al Passeig de Gràcia; els que entrin per la
Meridiana, ho faran al Passeig de Sant Joan. Avisem als conductors dels tancs
que als que aparquin en doble fila se’ls emportarà la grua municipal.
b) Entenem que els espanyols no sabeu el
que és un peatge, perquè al vostre país no n’hi ha, però aquí són de pagament
obligatori. Intenteu evitar el del Túnel del Cadí. (Aquest no el desitjo ni al
meu pitjor enemic.) És recomanable que vingueu més de 3 en un tanc: així us
faran descompte, si teniu Teletac. El fet de no pagar un peatge serà sancionat
amb una multa de 100€.
c) Tots els tancs participants han de tenir
la ITV al dia. Si la necessiteu d’urgència, pregunteu pel senyor Oriol Pujol.
d) Si veieu que la gent no us fa cas, no us
enfadeu, és que estarem treballant!
Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas
mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo
contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m.
hasta 8 p.m.
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha
rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le
pregunta:
· Doctor,
mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que
quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr.
es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí..
se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a
su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara
de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que
mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la
nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora
algo más?
Ø Si. Quisiera tener
los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil,
señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al
doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al
niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si
lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno
materno, responde la señora.
· Por
favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca,
aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le
indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con
razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya
lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
o Vengo
a que me saque los dientes...
o Pero
señora, si usted no tiene dientes.
o Sí
doctor; acabo de tragármelos.
______________________________________________________________
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco
los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con
Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta
noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y os lo
cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con
un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las
amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el
amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le
toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A
JUAN Y A PEDRO!!! _____________________________
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de
una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca
arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el
médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de
Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo
entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no
le toque el cuerpo...
El viajante llegó a su casa
después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve
quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en
la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue
tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de
empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados
por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana
igual, coño...!
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